診断書

みなさんにご心配をおかけしつつ、励ましてもいただき、感謝いたします。
昨日は、とりあえず、新部署に出勤。
実は、新部署と言っても、前部署と同じ部で、隣の課なんです。
なので、前部署の人とも顔を合わせるわけですが、なんとなく辛い。
思わず、前部署とは反対側の通路ばかりを使ってしまいます。

新部署での仕事ですが、チームリーダが体調不良でお休み。
結局、聞けずじまいでした。
私としても、もう休むんだから、聞きたくなーーーーい！てな気分です。

週末の間、このくらいなら、休まなくても大丈夫じゃないかなぁ、と思わなくも
なかったのですが、会社に行ってみて、人と話すのも億劫だし、なんとなく
精神が揺すぶられている感じはあるし、頭がモヤッとしているし、
やっぱり、これは休まないとダメだなぁ、と再認識しました。
午後から休みをとったのですが、もう、一刻も早く帰りたかった！

午後イチで医者に行き、主治医に相談したところ、
「そうだね、疲れているね、休もうか」
と言われ、1ヶ月の休養を要するという診断書を出してもらいました。

そんなわけで、毎日が日曜日の10月を過ごすことになりました。

お休みしようと思ってます

昨日は無断欠席で失礼しました。ご心配をおかけして申し訳ありません。
今日は今日で、記事をほとんど書き終えたところに、消えてしまった（涙）
さっきの文章より良い文章が書ける気がしないけど、ま、気を取り直していきます。

週末の間、ぼんやりと考えていて、・・・・あ、この「ぼんやりと」がポイントね。
一生懸命考えちゃうと、ドツボっちゃうから。
で、とにかく、しばらく会社をお休みしようかと考えています。
今日、とりあえず午前中だけ行って、午後から半休とって、医者に行って相談
してこようと思います。

異動ってものすごいエネルギーがいることなんです。
4月に異動して、新しい技術、新しい仕事のやり方、新しい職場習慣、
そういったもの、一つ一つがストレスになる中で、半年を過ごしてきました。
おまけに、9月に入ってからの猛烈な忙しさ。
いつも癒してもらっていたヨガのレッスンがなくなったのも効いてるかも。
とにかく、もう、私の中のエネルギーが切れている状態です。
この状態で、もう一度、異動というのは、耐えられる気がしません。
だからといって、戻りたいか、というと、それがなんだか、よくわからない
気分です。

まずは、仕事から離れ、頭をリラックスさせて、エナジーチャージをしないと、
次には進めないと思うのです。

まだ、食事もできるし、眠れているし、時々調子悪いけど、普通に暮らせているし、
このくらいでお休みするのは、なんだか、サボっているような気もするのですが、
このまま頑張ると、もっともっとひどいことになりそうに思います。
早いうちに対処することで、なんとか軽く収まるんじゃないかな、と。

パートナーにも、「休もうかと思ってる」と言ったところ「良いと思うよ」と言って
くれたので、やっぱり、傍目にもおかしいのかもしれませんね。

昨日は、パートナーに、「パソコンも疲れるよ」と言われたので、それもあるかなぁ、
と思ったのと、なんだか元気に書けそうになかったので、お休みし、
巡回もnice押し逃げてました。一部は巡回しきれてないし。
今日からは、自分の体調を見て、ストレスになってなければ、続けていこうかな、
と思ってます。会社を休んでいて、ブログをお休みしちゃうと、コミュニケーションを
とる場がなくなって、もっと暗くなりそうで

というわけで、今後も遊んでやってくださいませ。

危険信号

あわわわ。昨日は失礼しました。(_o_) ペコリ。
前日に比べると早く帰ったのですが、パソコン前で寝て、あやうく椅子から
落ちるところでした。あー、危なかった。

さて、そんなわけで、昨日は、週末・月末・期末でした。
一昨日の締切をクリアし、あとは、事務処理的な残務を残すのみ。

今週は月曜に、異動の内示があり、各種、納品や締切に追われる中で、
ジワジワと心が折れていく感じ。
納得できないというか、気持ち的に受け入れられないんですよね。

嫌なことばかりではないし、良いことだってあるだろうし、異動なんて、
もう何度も何度も経験してきて、慣れっこなはずなのに、どうにも、
気持ちが塞いでいるのです。

昨日は、朝、いつものように起きたものの、動けない。
ご飯を食べて、お弁当を作って、支度して、出かける、という会社に行くための
一連の作業をしたくない。できない。
洗濯するとか掃除するとか、関係ない家事をしたくなる。もっとも、今週の激務の
おかげで、洗濯物もたまっていたし、掃除もしないと家が汚かったし。
会社に、出社を1時間遅らせることをメールし、思うままに洗濯とか掃除とか
やりたいことだけをだらだらとやる。
うだうだとやっていたので、連絡した時間にも出社できそうになく、
もう一度メールし、2時間遅れで出社。
出社したものの、頭痛はするし、目はチカチカするし、どうにも不調。

ヤバイよなー。これは、かなりヤバイ。
自分的には、これ、結構、ヤバイ気がする。
でも、傍目にはわからないから、きっとそのまま、なんだろうなぁ。

誰かに相談するにしても、何を相談したいのか、一体、自分がどうしたいのかも
よくわからなくなっています。

ブログにも楽しいことを書きたいのですが、もはや、何を書いて良いのか
わからなくなっているくらい、頭の中がモヤっとしているのです。

切り替え方

良く晴れましたが寒い土曜日でした。
エコタイプのエアコンに買い替えたので、この冬ずっと我慢していたけど寝室もエアコンON！
一晩中、というわけではなく、寝る前に少し温めておいただけですが、それでもずっと身体が
楽なような気がします。良く眠れました。

そうそう、すっかり言い忘れていたのですが、ここ1か月半くらいかな、寝る前の薬をやめました。
睡眠導入剤ではなくて、精神安定剤の類なのですが、これが効くのなんのって、以前には、
これを飲まないと全然眠れなかったのです
薬を減らしてからも、飲まないと眠れないのでは、と不安で、やめられるとは思っていませんでした。
それが、やたらと眠気がひどくて、この薬も半量にしたり調整を始め、そのうちには、なんとなく、
「飲まなくても眠いような気がするなぁ」と思うことがありました。
先生からは、「お休みの前の日とかに飲むのをやめてみるとか、試してみれば？」とアドバイス
いただき、休みの日は飲まないで、平日は飲む、というのをしばらくやっていました。

それが、今度は、飲むと翌日眠くてたまらん・・・・・と変わってきて、
「飲まないと眠れない」と散々悩んでいたのに、「飲むと次の日眠くてたまらない」と頭の中の
スイッチが切り替わってしまったようです
不思議なものですね。
絶対、最後までやめられないと思っていた薬を、あっさり卒業
あとは、効いてるんだか効いてないんだか実感がないSSRIが1種類と、蕁麻疹のための
アレルギーのお薬。先生には「やめたいな」という話をして、来年からちょっとずつやって
みましょうか、ということになりました。

蕁麻疹、まだひどいんだけどね
私は小学生時代にも蕁麻疹に悩まされたことがあるのですが、夏休みに富士山での
キャンプに行く時に、母に
「富士山は日本一の山だから願い事をかなえてくれるんだよ。きっと蕁麻疹も治るよ」
と言われて、行って来たら、本当に治ってしまったんです。
「富士山ってすごい！」って思ってたのですが、大人になってから、母に暗示をかけられた
んだなぁ、と気づきました。

気のもちようなんだよね。
蕁麻疹に対する気持ちもうまく切り替わって、ケロッと治ったりしないかな。

そういえば、買い替えたエアコンの排水パイプなんですけど、


これは今度の新しいヤツ。実は、取り付け工事をしてもらう時に、こうなりますよ、って
事前に確認されたのですが、前のは・・・・


ここまで極端じゃなくて、よーく見ないとわからないけど、若干、流れが悪くなりそうな。
先に下に落として横に出すより、横に出してから下に落とした方が、(たとえ横がまっすぐでも)
流れが良いのだそうです。

「よそから引っ越してきた時にこうなったんじゃないですか？」
「いえ、これ、ここに引っ越してきた時に買ったんですけど」
前のエアコンの取り付けしてくれた電気屋さん、何を考えていたんでしょうね。

渡るなって言われてもねぇ

昨日も、スポーツクラブに行って、ボディアタックとボディジャムに出てきまして……
呆れますよね。いえ、自分でもアホだと思いますよ、ホント。
まぁ、そのうちまた、出られない時やら、出たくない時があって、サボって
しまうのでしょうから、行けるうちに行っときましょ。

スポーツクラブに行ったのは午後、というか夕方近く。
その前に、医者(メンタル)に行ってきました。
今週(月曜始まりで言うなら来週か?)のどこかで行かないと薬がなくなるので、
いつもなら、会社を半休とったり、フレックス使って行くところですが、期末＆月末で
とても時間はとれそうにないので、土曜のうちに行っておこうか、と思ったのです。

土曜日は診察時間も短いし、混むだろうなぁとは思い、午前中の診察時間の終わり
ギリギリに行ってみました。ところが、待合室に入れない人がいるくらいの激混み。
この医院は木曜が休診で、金曜が祝日だったから、余計と土曜に人が多かったのかも。
まぁ、私は今は問題もないので、5分診療ですけれど

でもまぁ、ふと気づきました。ずいぶん、元気になったもんだわ。
たまにはちょっとおかしいな、と思える日もあるけど、「ま、そんな日もあるさ」と
やり過ごせるようになってきたし……と楽観的に思えるのは、たまたま今は
元気だからかもしれないけど。
あとは蕁麻疹がでなくなれば自信を持って「治ったー！」って言えるんだけどな。

今の先生は、話は聞いてくれるけど、ああせい、こうせい、的なことは何も言わないし、
「じゃ、同じお薬で」が決め文句で、前回も私から言い出しての減薬だったし、
このままじゃ、終われないのかも。

さて、この医者は、実はうちからはちょっと離れていて、立川。
立川駅北口をちょっと進んだところにある曙橋という大きな交差点は、
ちょっと前から、歩行者用信号が、一斉に(縦横同時に)青になるタイプになりました。

ん？何か看板が……

なんで?!　ここ、スクランブル交差点ってわけじゃないの??
でも、みーんな、斜めに渡ってますよ。だって、車、来ないしねぇ。
試しに、私は、斜めに渡らず、正しく、横断歩道を２つ（つまり縦と横ね)渡って
みましたが、途中で信号が変わりそうになって、やっぱりちょっと斜めに
なっちゃいました。
納得いかないです。

春はあけぼのでは憂鬱なのよ

今日は憂鬱な話だから、最初にうれしい話で少し盛り上げておこう

ゆうこさんから8000nice!のキリ番カードをいただきました

ありがとうございます！にゃーちゃん、かわいい
この表情がたまらんです。実家のミイタンの悪ガキぶりに比べ、なんたる違い
あ、まぁ、ミイタンは、あれはあれで個性ですから。

さて本題。
先週、ちょっと母のことをボヤきましたが、先日の日曜もやっぱり電話が
かかってきました　かかってくると思ってたけどさ

実は、かかってくるんだろうなぁと思っただけで、土曜の晩から憂鬱に……。
プレッシャーから、日曜は朝早く目が覚めて眠れなくなってたし。
しかも、電話かかってきたの、8時半！お休みの朝にっ！
「寝てた？」　いや、起きてたけどさ。またまた朝食だったのよ。
「朝ご飯食べてるから、あとでかけるよ」と言ったのですが、のんびりと
食後にフルーツなんぞを食べていたら、また電話。
前の電話からまだ20分後ですよ！休日の食事くらいゆっくりさせてーーー

何を言っても「え？」「聞こえない」の連打になるし、こちらも憂鬱なので、
あまり話もしないでいたら、「何か面白くないことでもあるのか」だって。
結局、またまた怒鳴るように話さねばならず
怒鳴って話しても楽しくないんだけどなぁ。
そう言ったら、「そう？別に普通に聞こえるわよ」って

私と話す以外に、他に何か楽しみは持ってくれないものかしらねぇ……。

このところ、兄や義姉と全然話をしていないので、夕方、兄が仕事から
帰って、夕飯も終わっているだろう頃を狙って電話したら、母が出て、
兄と話をしたいと言ったら、「また私に内緒でコソコソ話をして！」と怒るし
入院中からひがみっぽくて困ります。
「兄貴たちが連休の仕事どうなってるのか聞きたいだけだから、
じゃ、お母さんから聞いてよ」
と言ったら代わってくれました。

ほんっとに、疲れるわ‥‥

ゴールデンウィークは例によって、兄も義姉も仕事です。
その上、介護認定が、要介護２から要介護１になってしまったそうで、
来月からデイサービスの回数も減ってしまうので、できれば、私が休みなら
帰ってきて欲しそうでしたが……無理だわ。全部は無理っ！
年末年始のお休みも全部、介護にささげたのですから、今度は少しは
自由にさせてーーー！

これって親不孝でしょうか??

前回の記事と同じアングルで撮った桜


満開です。
明日から、桜や春のお花の写真を、ぱ～っといきます

週末は忙しい

今日からまた一週間が始まります。
今週も忙しいんだよね。その上、来週はまた出張になりそうだし

週末にゆっくり過ごして英気を養いたいところですが、まぁ、単に怠惰な生活を
しているだけかもしれません。生活リズムを崩さないためにも、早く寝ようと
思っていたのですが、なんだかんだで日付が変わっていました。
以前は、何時に寝ても3時間とか4時間半で目が覚めてしまいましたが、
この頃は、何時に寝ても6時に目が覚めます。平日はもっと早く起きていますが、
うっかり目覚まし止めて寝過ごしても、6時過ぎに目が覚めます。

「6時かぁ……」ともう一度、寝直して、次に起きたのが9時過ぎ。
良く寝れた方でしょう、と気持ち良く起きたところへ電話　母親でした。
母にとってはもう昼くらいの感覚でしょうけれど、私はまだ起きたばかり。
着替えて朝ごはんを食べたいところ。
電話しようとは思っていたけれど、このタイミングは勘弁して欲しい。

それも楽しい話題なら良いけれど、痛い話と義姉への不満。
おまけにどうやらケータイの受信音？を小さくしてしまったらしく、ただでさえ
耳が遠くなってるのに、全然聞こえないらしく、何を言っても「え？何？」の
連続で、こちらは怒鳴るように話さなければならない。
いくら内容が穏やかなことでも、怒鳴っていては良い気分はしません。

朝からどっぷり疲労して、眉間にシワが……
朝食後にはひどい腹痛でトイレとお友達。もう勘弁してよ、という気分です。

母は自分が悪いなんてちょっとも思っていないんですね。
「～してくれない」って不満ばかり。そして、「(勝手に)～された」という不満。
母の希望に沿っていないのは可哀想ではあるけれど、人に期待したって
ダメなものはダメなのよね。

母だけでなく、そんな風にしか思えない人、いっぱいいるけど。
不幸をどうして人のせいにできるんだろう。

以前からこのブログに来てくれている人達がどのくらい気づいているか
わかりませんが、1年ちょっとの間、このブログでの私のパートナーの出現率が
激減しています。理由は、うちに来れる日が減っているのと、一緒に遊びに
出かけたりすることがほぼ皆無だから。
実は、パートナーは激務がたたってダウンしていました。
もう復職していますが、まだまだ完全に良いわけではありません。

自分もようやく復調し、それにつれて仕事は忙しいし、おまけに、この半年は
母の怪我もあって、いろいろなことが思うように進まない毎日。
パートナーとは、元々、週末にしか時間がとれず、その週末だって毎週では
なかったり、土日丸々、というわけでもなく、そんな限られた時間の中で、
どうしたら彼を元気にできるんだろう、自分が元気になれるだろう、と考えています。

昨日も、母との電話を邪魔しないように、寒い中、ベランダに行ってしまうし、
朝食が遅くなろうと、私がイライラしていようと、文句ひとつ言いませんが、
帰り際、ボソッと「風邪引いたかも」……あぁぁぁぁ～～っ！
自分のことで手一杯になっていて、不調そうなのに、全然気づかなかった。

結局、この週末も、いろいろ話をしたような、していないような。
簡単に言っちゃうと、忙しかったわ。

昨日は寒かったから、桜の開花速度も低下しちゃったかな。
下の方は、土曜のうちにずいぶん咲いたようです。

来週はお花見しながらゆっくり過ごせますように。

ここからが難しいんだろうなぁ

今週の途中から、またまた出張続きになる予定です。
今度は、猫と遊んでいる暇はなさそう
ホテルは、絶対、全室インターネット完備のとこしかとらないし、拘束時間が
夜中までとかそういうことはないので、ブログ更新や訪問はする予定ですが、
まぁ、何があるかわかりません。

週末は、冷蔵庫の食糧を極力減らしておくとか、荷物作りとか、必要な物の
買い物にも行ったりしていました。
そうそう、金曜のうちに、心療内科へも行ってきました。
12月に、無理矢理、朝の薬をやめてしまい、それでもなんとかなっただけで
なく、ここ数ヶ月は、かなり調子も良くなりました。薬とは一生付き合わないと
ダメかな、とも思っていましたが、もしかしたらやめられる‥‥？？

私が処方されているのは、精神科で処方される類の薬が3種類と、対症療法
的に処方されているのが2種類。比較的、軽めな方と思います。
前回、医者に行った時も、「調子良いから、薬を減らす方向にしたい」と
言ったのですが、いろいろ話して、結局最後は、「じゃ、同じお薬で」と、
先生の決め台詞で終わってしまいました。でも、今回は、「やってみましょうか」

というわけで、2種類出ていた選択的セロトニン再取込阻害薬を1種類に、
胃腸の薬をやめることになりました
しばらくは、ちょっとドキドキ‥‥いえ、そんなに気にはなっていません。
ま、ダメだったらまた戻せばいいや、と気楽にやってます。
なんとなく大丈夫なような気がするし。根拠ないけど

残っている薬については、最大の難関・蕁麻疹のための抗アレルギー剤、
一時期やめた途端に眠れなくなったので手放せない抗不安剤があるので、
このあたりをやめられるようになるのはなかなか難しそう。

ここ数日、早朝覚醒気味で、早く起きてしまう割には、午前中、眠気で
頭がボーっとしているのが気になりますが、ま、どうしてもアップダウン
ありますから、もうちょっと様子を見ようと思っています。

ところで、最近、日曜の朝に母から電話がかかってきます。
早起きな母としては、さすがにこの時間には起きているかなぁとかけて
くるのですが、以前の私だったら危なかった‥‥。
起きてはいるものの、私の心情としては「お休みの日の朝っぱらから‥‥！」

しかも、大抵、一つくらいは私の心が折れそうなネタがあって、せっかくの
お休みも、朝から参ってしまうのでした。
昨日は、同居している義姉がパートに出かける前に夕飯の支度をしていくのに、
ドタバタとうるさくて、嫌がらせとしか思えない、言ってくれれば、自分がやるのに、
頼んでこないし、『私なんて死んだ方が良いんだね』と言ってやった‥‥と。

をいをいをいーーーーーっ！
その前には、義姉が『○○を作っておいて』と頼むんだけど、嫁が姑を使うなんて
信じられないって言ってたでしょうが！
もっと前には、自分の年で家族の食事を作っているなんてあり得ない、もっと
若い○○ちゃん(母の妹)ですら、もう△△ちゃん(その娘)に台所は渡したって
言ってるのに、もうこの年になると、食事の支度をするのも大変でよくできない
って言ってたでしょうが！

一体、どうしたいのーーーっ?!
「この間まで、頼まれるのはイヤだとか、ご飯の支度をするのは大変だって
言ってたじゃない」というと、「そんなことはない、あんたまでそんなこと言う
なんて」と電話口でシクシク泣き出すし‥‥はぁ～～～

あぁ、この電話から、昨日は調子が悪かったんだ‥‥。

公認で半分

一週間終わりました～！というか1月の勤務も終わってしまったのですね。
早いわぁ‥‥
先日、お医者様から処方されている薬の朝の分をやめてしまった、という
話をしました　⇒　無茶しています(2010/1/20)
これを書いた週は、毎日、全身、蕁麻疹だらけでかなり大変でしたが、
今週に入り、あれ‥‥？？そういえば蕁麻疹出てない？なんて日も多く
なってきました。一番の懸案事項の異常な眠気もほとんど回復。
眠くてもエイヤッ！と気合で、復帰できるくらいです。
まぁ、まだ完全ではなく、出勤中、電車で立ったまま寝ているとか、
ひどい日は歩きながらも寝ていて階段から落ちそうになったり
その他の体調をトータル的に見ても、気分的な波を見ても、以前の低め安定に
対して、現在は高いところから若干低目までの振れ幅大で大揺れ？！
という感じ。悪い時もあるけど、いいんじゃなぁ～い？　という感じ。

とはいえ、本当に薬がなくなってきたし、一度、ちゃんと医者に相談
しないと、というわけで、金曜は午後からお休みをとりました。

明るい時間に外に出ると、こんな子に会えます～。

寄っていっても逃げず、なでたら、もっとこっちもなでろ～、と頭をすりすりして
くれました

以前の記事にアップしたこの子

あともう一人くらいいるかなぁ？？　まだわかりません。
オフィスビル街の外ニャンですが、毛のツヤもよくフサフサです。

さて、医者に行って、状況を話しました。
正直、本当に元気になってきているのか、気合だけで誤魔化しているのか
区別がつきません。後者だったら、あとで反動が来るのが目に見えています。
先生にも、区別がつかない、と言ったのですが、
「う～ん、ま、それじゃ、しばらく1日1回にしてみましょうか」
というわけで、正式に、朝の薬がカットされました。
ちょっと不安もありますが、まぁ、ダメな時には早めに医者に相談に行けば、
なんとかなるよね、と気楽に考えるようにしています。

夜だけのと、就寝前のがあるので、全体として半分にはなっていませんが、
気分的には半分です！お値段も1か月分で4980円から3660円にダウン
昨年は、毎月、この薬代と診察代(こちらは1500円位)、歯医者、その上、
季節性インフル、謎の高熱等で、内科にもかかり、どうも、確定申告すれば、
医療費控除が受けられそうだったもの‥‥
このままいろいろ減っていってくれると助かります。

選択肢

賛否両論ありそうな話題を書くのはとっても勇気がいるんだけど‥‥。

ニュースの記事にツッコミを入れるというのは、サブブログでやっていて、
(サブブログ、このところ、サボってばかり)
この記事も本当はサブブログで書きかけたのだけど、ちょっと真面目に
語りたくなったので、こちらに持ってきました。
(その分、ちょっとニュースソースが古くなってるけど)

以前、ニュースになっていた代理出産をした母娘が会見を開き、
「代理出産という選択肢しかない私たちのような人を温かく見守って」
と訴えたそうです。

今の私は年齢的にも代理出産を選択する気はないし、20代の頃も、
他の人に産んでもらおうとは思ったことはない。
それは私の中で、自分で産んだ自分の子供でなければ意味がない、
と思っていたから。
だから、私は、限られた自分の人生の選択肢の中で、「子供を持つ」
という選択肢は丸ごと捨てました。
でも、だからと言って、代理母という意見を否定はしていません。

以前、移植法改正のニュースの時も、脳死を死として認めたくない、
でも、我が子が移植しか助かる道がなかったら、と両方の思いから、
どちらが正しい、とも言い切れない気がしました。

代理母も同じ。
妊娠・出産という生命の誕生を、人が操作して良いのか、
でも、代理母以外に自分の子供を持つ道がなかったら‥‥。
しかも、臓器移植と同じく、海外で代理出産をするケースもあり、
どうして日本でできないの？という思いもあります。
(日本産科婦人科学会は代理出産を認めていません)

以前の記事に書きましたが、私が自分の病気のことをブログで
カミングアウトしたことをきっかけに、5000人に1人のこの病気の
女性3人からアクセスがありました。1人は結局まだ連絡がとれて
いませんが、他のお二人とは、メールをやり取りするだけでなく、
実際に、それぞれ、お会いしました。お二人ともまだ20代。
私の経験上、一番辛い時期だと思います。
どちらもそれぞれ、とてもかわいらしいお嬢さんで、こんな過酷な
運命を持ってしまったことに、切なくなりました。

私が二人に言ったことは、
　　人生にはいろいろな選択肢がある。
　　私達はその中で、あらかじめ一部分に制限されているだけ。
　　その中でも選べる道はある。
　　他の道を選べないことは辛いことだけど、与えられた道の中で
　　自分にとって良い道を選ぶことはできる。
　　だから、幸せになって、
と。

記者会見を行なった母娘は、「代理出産という選択肢しかない」と
言っていたけど、それは、自分の子供を持つための選択肢。
人生の選択肢としては、まだ他にもある。
母になるだけが幸せへの道ではない。
でも、代理出産という選択肢が増えるのは、私達の病気にとって
希望や可能性が増えること。

やっぱり私は、代理出産に賛成します。
だけど、代理出産を望む人には、「他の幸せもあるよ」と言います。
天邪鬼ですね。